Minimizando

Me aburre este 2008.

Nunca pensé que diría que un año bisiesto era malo. Tampoco nunca me lo había planteado, la verdad, pero este año... estoy deseando que termine. Que pasen estos putos 3 meses que le quedan al año y que pasen sin novedades, ni buenas ni malas.

No ha sido un año bueno en ningún sentido. Malas, muy malas noticias familiares; malas, muy malas noticias de amigos; malas noticias en el trabajo; incluso el reino animal ha decidido que tampoco este era un buen año y también está siendo un mal año para Dani, aunque él no lo sepa (a veces me gustaría ser un gato y no enterarme de nada)

Estoy asustada, porque cuando suena el teléfono no suelen ser buenas noticias, o noticias que no llegan ...

No es que haya habido sólo malas noticias, pero las buenas, aunque también las ha habido, imagino que no son capaces de aliviar el dolor de las malas ... y eso que soy un espíritu positivo y siempre me “olvido” de las cosas malas.

Suelo hacerlo: si hay algo que no puedo solucionar, ni me planteo que existe. Duele, por supuesto, pero no lo convierto en el centro de mis preocupaciones ni me vuelco en tratar de solucionarlo, si es que no tiene solución, no la tiene y punto. Lo que trato es de buscarle el lado positivo, ¿por qué razón extraña lo hago? No lo sé y me inquieta a veces ... ¿cómo puedo sacar algo positivo de algo que no lo es? O ¿cómo soy capaz de minimizar ciertas cosas cuando lo que menos son es ínfimas? Me veo a mi misma haciendo bromas sobre cosas de las que no se debería bromear y no es que no me afecten, pero ... si yo no me río, ¿quien lo va a hacer?

CANCER, palabra que no había aparecido prácticamente en mi vida y que este año no he dejado de oír ... hasta Dani tiene cáncer! ¿y yo que hago? Decir que mi gato se ha llevado el cáncer que me tocaba a mi ... como si no me doliera ... ¿y que hago? Decirle a mi mejor amigo que tiene los huevos podridos ... como si no me jodiera su puto cáncer de testículos ¿y que hago? Pensar que así la gente aprovechará más lo que tiene, su vida, que la vivirá de otra forma ...

Joder! Claro que me duele, pero hago como si no me doliera que el padre de mi amiga haya muerto de cáncer, que la madre de otro lo tenga y se esté muriendo, que mi tío lo tenga, que mi gato lo tenga ... puto cáncer de los cojones!

Y sigo siendo positiva ... no entiendo cómo ... quizá porque no lo pienso o porque no me molesto en pensarlo. Quizá porque pienso que lo mejor en estos casos es el positivismo y que los lamentos no curan y sí las risas ...

No sé, a veces me siento un monstruo por dejar estas cosas de lado y no pensarlas, aunque puede ser que si las minimizo, mucho, mucho, mucho ... desaparezcan.